Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???
Мужик удивленно:
- А куда все делись????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минуту...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
...Весь зал хором:
- ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!...
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!...

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром - младшенький выглядывает на улицу и видит - тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!".

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место, где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

Идёт парняга, прогуливается меж дворов, выходит из-за угла знакомого дома, а там пацаны свои трое сидят и соломы маяк стоит. Тока недавно курили, догадался пацан. Подходит и грит:
- Салам пацаны, чё солому топили чё-ли?
Те мычат в унисон:
- Угу.
- А чё есть ещё чё?
- Да, но, бл%, не стоит € п%здец сильная солома!!!
- Чего, не стоит? Давай курнём, пацаны!
- Ты тебе же говорят, п%здец солома! Не стОит, в натуре она убийственная!!!
- Бл%, пацаны! Я чё - 1-й день на свете живу, или 1-й раз её курю?!
- Да тебе же говорят, она гонивная, в п%зду, не надо братан!
- Ты, да не гоните пацаны, вы чё %бать, повелись за траву, чё-ли?
- Да завязывай! На - забивай, без базара!
Ну, те приколотили, взорвали и сидят уже вчетвером кайфуют плотно. Тут перед ними тормозит с визгом спортяга тачка, а в ней нихуёвая тёлка!
И тут короче, она того типка пальцем манит к себе, типа покататься. Ну тот, хули не долго думая пацанам салам загревает и к ней в тачилу прыг и со шлифом уходят они оттуда! Короче, давай колесить они по городу € в кабаки, дискотетки, бары разные задвигаются..... к утру приезжают к ней на хату.
Она опрокидывает его на диван и так многозначительно грит:
- Ты тока не спи милый, я щас вернусь....
Ну, он х%ли какой там спать! Ждёмс!!! И сидит и думает € бл%, если щас ей втыкать я же первую палку сразу кончу € не в прикол перед бабой.... бля, надо не обосраться и решает вздрочнуть быстренько, чёбы потом долго её пялить. Сидит дрочит-дрочит, и тут ему внезапно так рукой по плечу:
- Э, братан не гони - мы же говорили П%ЗДЕЦ СИЛЬНАЯ СОЛОМА!!!!!