Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Прожив в России 10 лет американец так и не понял
почему
Пи#дато - это хорошо, а Х#ёво - это плохо.
Но более непонятным для
него было почему
Пи#дец - это хуже чем х#ёво, а ох#ительно - это лучше, чем
пи#дато. )))

Сидят Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Как обычно, Винни нажрался и решили они домой идти... Пятачёк благополучно вышел, а Винни традицыонно застрял. Как не пытался, вылести не может. Тут кролик и кричит пяточку с балкона:
Пятачёк, ты тяни его за лапы, а я буду отсюда его толкать!!
Пятачёк:
Хорошо!
Так и порешились. Пятачёк тянет, и видит, Винни выпучил вдруг глаза и заорал истошным голосом:
Пятачёк, у тебя есть дома ружьё?!
Есть!
Неси его скорей! Это какой-то неправильный кролик!

Собрался Ёжик на дискотеку. А одному скучно идти. Попадается ему Крот.
Ё.: - Крот пошли на дискотеку, с девками позажигаем.
К.: - Ты че Ёж дурак, я ж слепой ни***я нивижу.
Ё.: - Да пошли, я тебя приведу, рядом с девченками поставлю и ты с ними будешь зажигать.
К.: - Ну хрен с тобой пошли.
Идут. Ночь. Темно. Ёж натыкается глазом на ветку, выкалывает себе глаз и орет: - Ну все Крот, пиз**ц, пришли!
К.: - Денсинг девочки, Денсинг.

Гаишник останавливает машину. Происходит диалог:
- Оплатите штраф - 100 рублей.
- С чего бы это. Я правил не нарушал.
- Надпись видите - ДПС, перевожу: ДАЙ ПОСТОВОМУ СТОЛЬНИК. Не хочешь, не надо.
Походил гаишник, доколупался, что аптечки нет, не пристегнут, номера грязные и т.п. и дальше:
- С вас 200 рублей.
- Но почему???
- Читай обратно - СПД, перевожу: СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!
   

http://rapira.ru/fileadmin/template/media/mp3/mk.mp3

Вот ещё чуточку смешного! Звук обязательно!

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське"
   

   
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Что значит очень красивая девушка?
Это когда смотря на ее обнаженную фотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
- Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
- Кто тебе это сказал???
- Мама.
- Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

Поймала бабка золдотую рыбку, та ей мол 3 желания. Бабка говорит:
- Первое это замок, - бах замок стоит, второе - сделай меня красавицей, - бах стоит уже красавица, а третье - сделай вон того кота облезлого красавцем, и чтобы мы любили всю жизнь с ним толко друг-друга. Бах вместо кота красавец! Подходит он к бабке и говорит:
- А вот сей час ты дура пожалеешь что 2 года назад меня кастрировала..
   

http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

И здесь звук просто ЖИЗНЕННО неоходим! Почему "жизненно"? Посмотрите поймёте
А когда надоест финский фольклор, просто надо выключить звук! В правом верхнем углу..

   

 
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по
дорожке...
Можно наркоманкой стать. )))

В страховой компании. Клиент:
- Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!!
- Мужчина! Как Вам не стыдно!!
- А что, застрцензура :)Йте лучше?

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих
родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта".
Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отвалилась.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу.
Только выпусти меня из духовки!

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
   

     Умора!!!!    ЗачОтНый анекдот!!!

--------------------

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське"
   

-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете !
-Закрой дверь, дурак!!!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли. Вылазит мужик из Бентли, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка ушла

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.   

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа"!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы то вы как сзади увидели?!
- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
   

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть, как это "на х#й"!?!?!?

25 причин, почему велосипед лучше любой женщины.

1.Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным.
2.Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3.У велосипеда нет родителей.
4.Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5.У велосипеда никогда не болит голова.
6.Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7.Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8.Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9.Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10.Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11.Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12.Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13.Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал ("PlayBike").
14.Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15.Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16.Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17.Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18.Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19.Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20.Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21.Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22.Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23.Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24.В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25.Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "+после приема пищи"+.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Значицца действие происходит в мужском бутике. Заходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется и... чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы. И вдруг девушка продавщица, как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали
   

10 место: Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

9 место: Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

8 место: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

7 место: -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

6 место: Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

5 место: Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

4 место: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

3 место: - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

2 место: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

1 место: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
   

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!!!
   

   
НЕ МОЁ :У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

   

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!